|
 Er det familier der det aldri noen gang oppstår interessekonflikter, synspunkter, ambisjoner? Det er vanskelig å tro på virkeligheten i slike ideelle allianser. Fordi to vesener som lever under ett tak - til og med de mest kjærlige, de mest vennlige - er fortsatt to forskjellige vesener.
Og selv om deres interesser, synspunkter, ambisjoner sammenfaller hundre ganger på rad, vil de hundre og første oppstå når de kolliderer. Og likevel vil ikke konflikten bryte ut. Hva slags verneengel, hva slags talisman støtter den ubrytelige freden i huset til disse heldige? Tross alt ser det ut til at vi i utgangspunktet behandler hverandre vennlig, vi savner til og med hverandre i separasjon, men konflikter i familien - bagatellmessige og alvorlige, øyeblikkelige og med harme i årevis - er en vanlig ting, nesten hver dag. .
Ordboken med fremmede ord gir en slik tolkning av ordet "konflikt": strid, uenighet, tvist, truende komplikasjoner.
Familiekonflikter går sjelden uten komplikasjoner, noe som kan uttrykkes i en avkjøling av forholdet, opp til åpen motvilje, nervøse og atferdsmessige sammenbrudd hos de konfliktpartiene, og til slutt i en endring i trivsel for barn som vokser opp i en familie. Men siden konflikten og dens konsekvenser ofte er fjernt i tid og utad ikke har et klart forhold, er andre ektefeller stort sett ikke bekymret for deres sammenstøt som ender i krangel: "Det er veldig viktig, hvordan vi kranglet, så vi skal inngå fred. "
Denne misforståelsen er like farlig som å undervurdere alvorlighetsgraden av en sykdom, som f.eks influensa, formidable bare komplikasjoner.
I andre tilfeller er eksplosiviteten til det psykologiske klimaet i huset hevet over tvil for oss, vi vil gjerne gjøre noe, men vi vet ikke hva ...
La oss først prøve å “dissekere” situasjonen, se den virkelige årsaken bak den eksterne årsaken til konflikten. Dette er imidlertid ikke alltid lett å gjøre. I vanskelige situasjoner utløses en persons psykologiske forsvarsmekanisme, han utvider tanker og ideer fra bevisstheten som kan forårsake mental forvirring, smerte og samvittighetsbeskyldning. Derfor prøver vi å myke opp, glatte ut og til og med redusere vår egen skyld i å skape en konflikt til intet.
Men er det mye nytte av slike "manipulasjoner"? Det ubehagelige, forvist fra bevissthet, beveger seg tross alt inn i sjelen og slår rot der. En gang, to, tre ganger ... Og nå er vi i grepet av alvorlig, uforklarlig stress, eller til og med dyp depresjon, som andre ikke kan komme ut av uten hjelp fra en lege ...
Fra det kristne vokabularet har ordet "omvendelse" kommet inn i vårt språk. Ingen rensing er mulig uten omvendelse - inkludert rensing av familieforhold fra krangel, krangel og lovbrudd. Derfor, i et forsøk på å finne ut den virkelige årsaken til konflikten, prøv - først foran deg selv - uten nedlatenhet mot deg selv å nevne dine feil, feil, "frivillige og ufrivillige synder." Hvis dette lykkes, tar sommeren det andre trinnet: prøv å ta synspunktet til en annen deltaker i konflikten (for eksempel en ektemann). Sannsynligvis blir du nødt til å innrømme: "Han har rett på sin egen måte." Men hva om du, selv med streng refleksjon, ikke kan nekte deg selv retten? Betyr dette at det har oppstått en uløselig situasjon? Ikke nødvendig. Tross alt kan det være flere sannheter, men sannheten er en. For de som utgjør en familieforening, er det vitaliteten i denne foreningen som er sannheten. Hvis dere begge forstår dette, er det en sjanse til å komme til enighet.
Men her er en annen oppgave: å forhandle, det vil si å diskutere en konfliktsituasjon for å finne den beste veien ut av den, må du også være i stand til! Ikke for å bryte ned på gjensidig bebreidelse, for å inneholde utbruddet av irritasjon, for å ta hensyn til stemningen til samtalepartneren og hans synspunkt - alt dette er "under spenning" av en forestående eller knapt avkjølt krangel - å, hvor vanskelig det er! Men her vil de personlige egenskapene til hver av ektefellene manifestere seg - selvkritikk, evnen til å kontrollere seg selv, evnen til å empati med en annen, raushet. Og det som er veldig viktig - alles sanne ønske om å bevare fred i familien vil bli åpenbart.
"La oss sitte side om side, snakke ok," pleide våre forfedre å si.Og vi - med den minste trussel om konflikt - burde sette oss opp for akkurat en slik samtale: side om side.
La oss anta denne situasjonen. Under middagen legger kona en tallerken borsjett foran mannen sin. Han rynker pannen: “Igjen borscht? Jeg ba om å lage en ert. Er det vanskelig for deg? " Kona er ugjennomtrengelig: "Ingen erter, jeg glemte å kjøpe." - "Glemte? Du har glemt i en måned nå! Du kan ikke be om noe. Jeg er lei av dette suppe! " - “Vel, ikke spis, siden du er sliten! Alt galt! Du vil ikke ta det! " - etc. "Videre" kan være en strøm av gjensidig bebreidelse, beskyldninger, knirringen av en dør som blir smalt i hjertene (til et annet rom eller fra en leilighet), mange timer eller til og med mange dager med boikotting av hverandre ...
Hva er grunnen til denne krangelen? Er det virkelig "feil" suppe? Mest sannsynlig er det bare et trykk for å slappe av en kilde som ennå ikke er blitt såret. Hvilken? Hver familie har sine egne grunner til krangel, men typiske, vanligste kan identifiseres.
Konfliktene som er samlet i den første gruppen vil bli kalt inter-rolle-konflikter, fordi hver av oss i familien utfører flere roller på en gang.
Ektemann kone. Kamp for ledelse, motstand mot ektefellens diktat; delvis uoverensstemmelse eller til og med det motsatte av synspunktene om ansvarsfordelingen i familien; negativ vurdering av kvaliteten på implementeringen; seksuell disharmoni.
Mor far. Forskjeller i syn på metodene og måtene å oppdra barn på; kamp for prioritert innflytelse på barnet.
Svigerdatteren er svigermor (svigerfar).
Kamp for innflytelse over sønnen (mannen); forsøk på å diktere, undertrykke frihet, uavhengighet; personlig fiendskap.
Svigersønn - svigermor (svigerfar). Samme.
Vi vil ikke snakke om årsakene til konflikter mellom foreldre i mellomgenerasjonen og barn nå, dette emnet er spesielt. La oss trekke frem to grupper til av de mest typiske årsakene som gir opphav til konflikter i familien.
"Intrapersonell" - de reflekterer misnøye med seg selv, livet og aktivitetene.
Og videre. Psykologer sier at for noen familier brukes krangel som et middel til å diversifisere et kjedelig, kjedelig, altfor regimentert liv.
Skandalen "rundt en tallerken med borsjtt" kan ha en mye dypere og mer alvorlig grunn enn ektemannens "kulinariske" snillhet, og være bare et ledd i en lang kjede av uløselig konflikt.
Et interessant blikk på arten av mange familiekrangler til den amerikanske psykoterapeuten E. Berne. Han "kom til den overbevisning at det er tre grunnleggende" jeg "i alle:" barn "," voksen "og" foreldre. " "Barn" er alt som gjenstår i deg fra barndommen din. Sjenhet og godtroende. Kjærlighet til spillet og uvillighet til å regne med alle slags "must" og "no". Innfall og vilje til å adlyde. Levende fantasi og selvtillit. "Forelder" er det du lærte av dine egne foreldre (eller fra andre voksne) som barn. Alvorlighetsgrad. Tillit til riktigheten av alle disse "må" og "må ikke". Autoritativ tone. Stillingen til den nedlatende eller straffende personen. Usårbarhet mot “kritikk nedenfra”. Allmakt og allvitenskap. Vel, en "voksen" er den måten å tenke på, den stilen av oppførsel som du utviklet trinn for trinn når du forlot barndommen, og etterlot deg, sammen med barnslighet, blind etterligning av de eldste. Her er nøkternhet og skepsis, og en pliktfølelse, og evnen til å begrense følelsene dine, og klokskapen og forståelsen av dine evner, og i tillegg evnen til å tåle livet i sine kjedeligste, mest jordede aspekter. "
Noen av oss er oftere "foreldre" enn "voksne" eller "barn", en annen foretrekker posisjonen til et "barn", mens den tredje foretrekker "jeg" til en "voksen". Det vil si at alle tre “jeg” i oss eksisterer samtidig, men er aktive på forskjellige måter.
La oss forestille oss at kona foretrekker å kommunisere med mannen sin fra stillingen som "foreldre". Hvis den "voksne" er sterk nok i mannen, vil kona mest sannsynlig måtte endre stilen. Hvis mannen mest av alt er et "barn", vil han før eller siden være underlagt sin kone, det vil sii denne situasjonen sikres disharmoni, og en dag kan det føre til en konflikt med de mest triste konsekvensene for familien. Treff er uunngåelig selv om begge handler fra "foreldre".
Det ideelle alternativet, det vil si muligheten for virkelig vennlige forhold, er når hver vil gi den andre muligheten til å snakke vekselvis fra tre forskjellige posisjoner. Det er bare nødvendig å ta i betraktning at samspillet mellom de tre “jeg” til en person og de tre “jeg” til en annen kan være både eksplisitt og skjult. Hvis det ikke er vanskelig å reagere på det åpenbare i riktig tone, så kan "jeg", som er gjemt, skjule feil oppførsel.
Og selvfølgelig må hver og en av oss lære å kontrollere oss selv i manifestasjonen av vårt "jeg" for å bevare verdigheten til en elsket og vår egen, for å beskytte forholdet mot mindre trefninger og kollisjoner "med komplikasjoner."
Vi nevnte interrollekonfliktene mellom svigerdatter og svigermor (svigersønn og svigermor). Dessverre er de ganske vanlige. Dette er tallet forskerne mottok: en tredjedel av skilsmisse skyldes interferens fra de eldste i livet til mellomgenerasjonen. I virkeligheten er sannsynligvis denne prosentandelen høyere, fordi enhver negativ innflytelse kan utføres implisitt, gradvis.
Dette problemet er dypt forankret i vår psyke, sosiale feilberegninger av samfunnet, lavt nivå av generell kultur og kultur av forhold. I slike konflikter spiller også moralske mangler en rolle - mangelen på gode følelser i oss for hverandre, medfølelse, raushet og toleranse.
Sannsynligvis, når hver ung familie i vårt samfunn fra det øyeblikket den kommer, vil ha separat bolig, økonomisk uavhengighet, vil problemene med forholdet til den eldre generasjonen bli lettere å løse. Men det er ingen tvil om at selv da vil menneskers personlige egenskaper, deres ønske og evne til å leve uten å skade andre være viktig.
Men her er det som er viktig. De fleste bestemødre og bestefedre, deltakere i familiekonflikter mellom familier, setter seg ikke i det hele tatt snikende, "skadelige" planer om å ødelegge familien, spesielt hvis barn allerede har dukket opp i den.
De forklarer all sin oppførsel med gode intensjoner: "Vi vil ha det beste." De prøver å presse livet til en familie med forskjellige ideer om det "beste", karakterene og oppførselen til andre enn dem selv, inn i bildet av det "beste" skapt for seg selv. Og det ville ikke være noen store problemer med det (tross alt, de vil virkelig ha det bra!), Hvis de eldste oftere utelukket fra sine tre "jeg" - "jeg" "foreldrene", når de kommuniserte med mellomgenerasjonen ( husker teorien om E. Berne?). Jo mer oppriktig ønsket om det gode, jo snillere og mer påtrengende råd og ønsker. For barna deres er ikke lenger barn. Og hvis konstant læresetning, urokkelig tillit til ens rettferdighet, benektelse av muligheten for "kritikk nedenfra" er utillatelig i oppdragelsen av små, så er de desto mer absurde når de rettes til de som er for sent til å utdanne seg ...
"Husk, sønn: det kan være mange koner, men bare en mor!" - et slikt skilleord til et selvstendig liv ble hørt av mer enn en ung mann. Dette er imidlertid ikke bare skilleord, men - ofte - en slags endelig formel i familieutdanningssystemet, hvorfra denne unge mannen kom ut . Hvem prøver vi å oppdra ut av guttene våre? Gode sønner, ekte (som vi forstår det) menn, gode arbeidere, lyse personligheter, til slutt ... Og - ektemenn? Sannsynligvis enda sjeldnere enn jenter - gode koner i fremtiden. Er det ikke rart? Vi ønsker så lidenskapelig at barna våre skal være lykkelige i livet, og så lite hjelpe dem med dette. En god ektemann er tross alt ikke den "ensidige" lykken til noens datter, det er også hans egen lykke.
"Det kan være mange koner ..." Kanskje. Men vil dette tilføre din "elskede" glede ...
Det er interessant:
Et dansk ektepar har samlet inn og ført strenge oversikter over deres ekteskapelige konflikter i over 45 år.Som et resultat av deres uvanlige "samling" ble det registrert 9236 store og små ekteskapsstridigheter; 2087 irettesetter mannen adressert til sin kone på grunn av den smakløse eller forberedte middagen; 1655 kommentarer han kom med om den faktiske eller tilsynelatende ekstravagansen til sin kjære "halvdel". Kona fikk 1009 foredrag om ektemannens skitne sko og tilfeldig kastede klær etter hjemkomsten. Ektefellene er enige om en ting: å fortsette sin uvanlige innsamling.
Det newzealandske paret Curtis og Lena Vrayera har hatt et virkelig isete forhold i 46 år. Nesten umiddelbart etter bryllupet, på grunn av en liten og ubetydelig konflikt, bestemte de seg for at de ville avstå fra å snakke med hverandre og begrense alt til rent innenlandske forretningsforhold. Ektefellene viste seg å være "tøffe nøtter" og holder fortsatt ordet. Riktignok hadde de fem barn i løpet av denne tiden. "Jeg er trygg på at vi fortsatt er det eneste ekteparet i verden med bare en kamp i historien," sier Curtis stolt. Jeg lurer på om han har rett i det?
Hvem starter familiekamper? Et av de engelske magasinene bestemte seg for å finne svaret på dette spørsmålet. I følge innhentede data startes vanligvis konflikter av kvinner - de utgjør mer enn 60 prosent av alle tilfeller av krangel. De vanligste årsakene til slike ubehagelige situasjoner i familien er ektemannens venner, slektninger, størrelsen på mottatt lønn og generelt pengeproblemer, samt en rekke andre nær disse. Blant dem er et spesielt sted okkupert av "ektefellens lidenskap for å somle på en kafé eller pub med vennene sine."
En innbygger i den amerikanske byen Tampa skrev til sin elskede slike brennende meldinger at hun, overvinne all tvil, giftet seg med ham. Men på den tiende dagen etter bryllupet fikk hun vite av mannen sin at alle kjærlighetserklæringene hans ord for ord ble kopiert fra brev lagret i bestemorens arkiv. Denne "svindelen" sjokkerte mannen hennes så mye at hun neste dag sendte inn en skilsmissebegjæring i retten, med henvisning til det nervøse sjokket fra denne nyheten og manglende evne til å leve med en person som er i stand til slik svik.
Ifølge publiserte data fra en studie utført i Tokyo, mener over 80% av respondentene at det er umulig å etablere full likestilling mellom mann og kvinne. Etter deres mening bør det mer rettferdige kjønn være engasjert i husarbeid og oppdragelse av barn, og deres ektemenn bør tilegne seg arbeidet. De fleste unge Tokyo-innbyggere uttalte at de ikke oppfatter bildet av en "forretningskvinne" og foretrekker at deres fremtidige koner bare var gode husmødre.
I den bulgarske landsbyen Sudima har 118 gifte menn opprettet en svigersønnsklubb. Hovedoppgaven er å "utveksle erfaringer" for å etablere tolerante forhold til svigermor.
I Paris er det en uvanlig frisørsalong for menn som tar hensyn til karakteristikken og til og med stemningen til de besøkende. Så noen tiltrekkes av "den stille barbersalong", hvor mesteren ikke uttaler et ord under jobben, andre tiltrekkes av de "tematiske" salongene "Sport", "Politikk" osv. Her vil dyktige frisører gjerne støtte samtalen om emner av interesse for klienter. De mest populære spørsmålene for diskusjon er familie, ekteskap og ... svigermor. Noen ganger er det kø ved dørene til slike kontorer. Noen av salongens faste kommer hit først og fremst for å "snakke".
I mer enn 20 år har et lite dansk senter for historisk og arkeologisk forskning i nærheten av København blitt et sted for mange som ønsker å bli kvitt stress. I primitive boliger som har overlevd fra 500-tallet. og. e., de bruker to hele uker. Overlevelse er det eneste målet "bosetterne fra det 20. århundre" står overfor. De er forpliktet til å ta seg av mat, klær og innkvartering uten å bruke de nyeste prestasjonene innen vitenskap og teknologi. Imidlertid er det ingen slutt på besøkende: alle som har bestått en slik 14-dagers overlevelsesmaraton er i godt humør.Som de selv sier: "Som om de var 15 århundrer yngre!"
Som du vet, hjelper en sans for humor til å overvinne ulike hverdagslige vanskeligheter. Dessuten kommer mange representanter for det medisinske samfunnet gradvis til den konklusjonen at "en persons evne til å le er like viktig en indikator på helsen som alle andre som leger sjekker" (denne definisjonen tilhører en lege, forfatter av boka "On Latter, or Healing the power of humor "til amerikaneren R. A. Modi Jr.). Her er bare ett eksempel fra "samlingen" av spesialister. Jane Nelson, ekteskapskonsulent, har levd i konstant tidspress i lang tid. Etter hvert begynte hun å legge merke til at hun mistet sin munterhet og sans for humor, spesielt når det gjaldt ektemannen og barna. "Jeg innså at vi trengte drastiske tiltak, og bestemte meg for å sørge for at familien min fikk en" porsjon "humor hver dag," sier Jane. "Jeg begynte med å legge morsomme utklipp og tegneserier i skolens matbokser, stikke dem på speilet og kjøleskapsdøren." I stedet for å kjøpe bursdagskort og merkedager begynte hun å skrive morsomme dikt. "En morgen da jeg våknet med dårlig humør, gikk sønnen min inn på kjøkkenet med en gigantisk klovnese," husker hun. "Jeg kunne ikke motstå å le, og det dårlige humøret forsvant."
For øvrig dyrker jorden for konflikter i familien med egne hender, foreldre er ofte rett og slett nådeløse overfor sine "elskede".
En annen sønn (eller datter) suser "mellom to branner", uten å vite hvordan, når og for hvem han skal stå opp. Men "for" betyr noen samtidig "mot" en annen ... Du kan ikke fornærme moren din, men du synes synd på kona din også ... For en stakkar!
Unnskyld meg, men hvorfor er det nødvendig "for" og "imot"? Menneskelig moral har utviklet mer enn én oppførselsmodell i konfliktsituasjoner, og vi bruker så ofte den mest primitive. Er det fra din egen svakhet? For å ikke brenne deg selv "mellom to branner", men for å slukke begge deler, trenger du fasthet, utholdenhet og kjærlighet. Selvfølgelig er kjærlighet for moren din og moren til barna dine ...
Barn ... Den yngre generasjonen. I motstridende familier - den mest lidende siden. Forskere har funnet ut at for en liten person å utvikle seg fullt ut, er ikke kjærligheten "separat" nok for ham - mor, far, bestemor ... Et barn trenger at de som elsker ham, skal elske hverandre! Det er da at alle de beste og sunneste tingene som ligger i naturen, manifesteres i ham. Ellers ... Alas, "motsatte tilfeller" er velkjente for oss alle ...
Sashina E.Yu. ABC for husøkonomi
|
