To sider av samme mynt |
|
La oss prøve å analysere dette fenomenet. Ta som et eksempel en ung, fortsatt barnløs familie der både mann og kone jobber: han er på ett kontor, hun er på et annet. Begge er rimelig intelligente og kommunikative. Begge har vennlige team på jobb av folk på omtrent samme alder og de samme interessene. Ferier kommer og laboratoriepersonalet, der mannen jobber, bestemmer seg for å komme sammen i leiligheten til en av dem. Spørsmålet diskuteres, komme alene eller med ektemenn og koner? Etter en kort debatt blir det bestemt: en, for ikke å forstyrre samholdet i det sammensveisede selskapet ... Så mannen, som først var flau og ikke tør å ta på seg en kåpe, går "i en time "(!) Alene ..." En time "snur seg hele kvelden, og ved hjemkomsten finner en" scene "sted ... Hendelsen ender imidlertid ikke der. Den neste ferien foretar en ektefelle en lignende utflukt i verden: den ansatte fra laboratoriet hennes har bursdag, bare kolleger er invitert! Bursdagen var en suksess, den var støyende, morsom, sang, danset, litt - for en synd! - flørting ... Selvfølgelig, spøkende, det er ganske ufarlig! Vi ble enige om å feire alle høytidene bare sammen. Og gradvis blir høytider med teamet normen, og familieferier er sjeldne, og til og med uinteressante. Ektefellene oppdager at de ser ut til å ha mistet vanen med å kommunisere med hverandre, ikke har delt sine bekymringer på lang tid, ikke tatt råd og derfor har trukket seg tilbake fra familiesaker. Og å finne den tapte tråden i kommunikasjon er ikke lenger så lett. Banene til interessene dine overlapper ikke hverandre.
"Det ville være et par uker å slappe av fra familien!" - noen ganger hører du fra en ung ektefelle. Det er vanskelig å mistenke ham om at han om kvelden sto tomgang over bassenget, vasket babyens bleier eller løp rundt i butikkene, høsting produkter. Nei, han var lei av ikke familiens anliggender og bekymringer, men heller fraværet av dem - fra det at sorger, bekymringer og gleder sluttet å være vanlig. Og så drar den unge mannen alene på ferie ... Eller med venner. Eller med arbeidskamerater. I sin tur drar ektefellen på ferie alene. Og igjen - alle har sine egne inntrykk, ikke delt med ekteskapspartner, nye bekjente, nye selskaper, og kommunikasjonen fortsetter selv etter retur fra ferie. Og til slutt, som et naturlig resultat, spørsmålet: “Hva binder oss til en enkelt familie? Tross alt er vi faktisk fremmede for hverandre! Vi har ikke noe til felles! " Det kan virke som om fargene bevisst er overdrevne, at alt i familielivet ikke er så ensformig, og hvis ektefellene virkelig elsker hverandre, så er spørsmålet om de vil feire nyttår under samme tre eller under forskjellige faktisk spiller ingen rolle. Vel, virkelig, det skjer også: ektefellene er enige på lik linje om fullstendig frihet og ikke-innblanding i hverandres saker. Hver av dem overlates til sine egne interesser og ønsker og er ikke ansvarlig overfor den andre. Men den viktigste gleden som ekteskapet gir folk er gleden ved kommunikasjon, gleden ved deltagelse og empati.
Mange sosiologer fremførte den moderne livsstilen til en person som en av årsakene til skilsmisse (langt fra å være av sekundær betydning), med tanke på den gigantiske økningen i antall kontakter med andre. Hvis vi sammenligner antall bekjente, kolleger, venner hver av oss har med miljøet som en person hadde for hundre år siden, vil du ufrivillig bli overrasket: hvordan klarer vi å "komme i kontakt" med alle disse menneskene ?! Mange daglige kontakter med andre i seg selv er mer sannsynlig en velsignelse enn en ulykke, og det er ikke noe tristere enn en sneglemann, låst i sitt eget skall. Men tenk deg: arbeidsdagen er over, kontaktene avsluttes, og vi kommer hjem. Vi er slitne, "snakket". Og ofte ser vi ut til å være "ikke nok" for vår egen familie. I disse mange kontaktene har vi utmattet oss. Vi ønsker å være alene med oss selv, å være stille, å konsentrere oss. Men nei: ektefelle, barn krever din andel av deltakelsen. Og dette naturlige, naturlige ønsket fra familien kommer opp mot en uforståelig, fornærmende stillhet for dem, kulde ...
I dag er det fortsatt vanskelig å finne en oppskrift på beskyttelse mot den psykologiske overbelastningen som livet vårt er forbundet med. Men en ting kan sies med sikkerhet: hvis en person vet hvordan man organiserer ferien på en interessant og rasjonell måte, så har overbelastning og stress en mindre effekt på ham. For at en familie skal få styrke, for å opprettholde en atmosfære av vennskap, varme og tillit til den i mange år, er det nødvendig å kunne slappe av ikke bare i familien, men med den. Arranger forays i skogen, til elven, lek, dans, les, le og sørg - sammen! Og dette "sammen" betyr ikke "isolert" fra andre, venner, kolleger. Tvert imot! Men la personen nærmest deg - mannen din eller din kone - alltid være med deg. Yuri Ryurikov |
Som du vet har hver medalje to sider. Og hvis vi tar hensyn til en av dem, advarer ektefeller mot overdreven isolasjon mot sin egen familie, så kan vi, gitt nærværet av den andre siden, bare advare mot det motsatte ... Og det motsatte fenomenet er ønsket om å bruke deres fritid utenfor familien, uten familie, "på siden" - har blitt veldig symptomatisk de siste årene.
Sjeldne møter til kveldsmat, stille samlinger foran TV-en ... Fremmedgjøringsstripen vokser. Ektefeller ser ut til å tilbringe noen timer med hverandre, men tregt, uinteressant, ensformig, disse timene er slitsomme, til og med forårsaker irritasjon.
Ansatte ved et av registerkontorene i Moskva la merke til at antall søknader om skilsmisse øker merkbart om høsten. Da de analyserte årsakene til dette fenomenet, fant de ut at forløperne til mange skilsmisser var separate ferier. Det skjedde ofte at en av ektefellene møtte "ny kjærlighet" på et feriested eller på campingtur, og i påvente av en renessanse av følelser bestemte de seg for å knuse et gammelt (ofte mindre enn tre år gammelt) ekteskap. Noen ganger satte den hensynsløse frihetsfølelsen som kom tilbake under ferien opp for skilsmisse; noen ganger - harme og bitterhet fra erkjennelsen av at den tilsynelatende nærmeste personen foretrakk hviledager, glededager, ikke å dele med deg, men med andre ...
En borger blir, som du vet, raskere og sterkere enn en landsbyboer. Sliten ikke fra jobb, men fra "bakgrunnen" for hans liv og hverdag: akselerert tempo, rushtid, overflod av informasjon ... kanskje det er derfor det er mye færre skilsmisser i små byer enn i store?
| Bekjemp det onde i deg selv | Psykisk helse og ekte personlighet |
|---|
Nye oppskrifter
